Цукер продолжает лютовать и заблочил этот невинный текст с формулировкой о нетолерантности. Так что здесь его ещё раз размещу. Дуров, верни стену!
Я достаточно поработал в разных офисах рекламщиком (слово рекламист меня немного пугает, рекламист — это какое-то насекомое-педераст, там мне видится воплощение этого ужасно неблагозвучного слова, поэтому — строго рекламщик), и вы знаете, заметил такую вещь: никто, абсолютно никто не советует главному бухгалтеру, как сдавать годовой отчёт. Нет такого, чтобы всякое там мелкое менеджерьё, престарелая специалист по клинингу и обременённый избыточным весом представитель службы безопасности сгрудились бы вокруг стола, и наперебой бы советовали — да своди ты его, это ж дебет, однозначно значит с кредитом сводить надо! Вон там, внизу пиши! Тут зачеркни, а там ещё пару нолей прибавь! Я сейчас дочке позвоню, она в школе по алгебре лучше всех — подскажет! Звонить?! А у меня дядя на лесопилке бухгалтерию вёл ещё при Хрущёве, надо у него спросить!
Нет, не бывает такого.
И даже наоборот, когда бухгалтерия что-то там важное сдаёт, остальные стараются на глаза ей особо не попадаться. Бухгалтерия же, понимать надо! Посчитают сейчас чего не правильно и привет тринадцатой зарплате, и квартальной премии тоже — привет.
Никто не лезет в дела отдела продаж. Никаких мозговых штурмов. Есть какие-то внутренние разборы пресловутых полётов у них, и не более. Не прибегают к ним всей кодлой учить продавать.
Ни разу я не видел коллективного обсуждения вариантов, как уборщицам правильнее и чище подмывать в коридоре линолеум, или как охранникам качественнее хамить посетителям на вахте. Не собирается консилиум, не выдвигаются смелые гипотезы, не вспоминаются случаи из жизни и не совершаются заветные звонки дядям в Хабаровск, на предмет уточнения перечня возможных действий в сложившейся ситуации.
Но вот когда отдел рекламы начинает что-то делать, разрабатывать, например, новую компанию по продвижению вкуснейших майонезов, которые тут мы все дружным коллективом производим, вот тут всё. Беда.
У всех сразу кость креативная делается, все сбегаются у всех мозговой штурм (штурм сука!) и тысячи восхитительных идей, одна другой великолепнее просто! И чья та дочка Танюшка неизменно всплывает, которая художественную кончает и может «забесплатно нарисовать нам плакатик, зачем дизайнерам платить», и всё та же бухгалтерия, мгновенно в полном составе став людьми искушёнными и бывалыми, сомнительно так крутит многочисленными своими головами и, цокая и морщась, говорит, что не цепляет как-то этот слоган, нету в нём упоминания про качество высокое и низкую цену, и бабулька-уборщица скажет, что срамота это, и безопасники, все как один, разумеется, люди тонкой душевной организации и не чуждые высокого искусства, сообщают, что данный концепт им, видите ли, недостаточно ярок и сливается с остальными, не выделяется и не отыгрывает.
И дядя из Хабаровска яростно сипит в телефон, вспоминая как в былинные годы отвечал за наглядную агитацию на производстве, и прямо аж видно, как старый хрыч рубит чудовищной своей ладонью прокуренный воздух кухни и в глазах его колосятся бескрайние поля золотой кукурузы.
А потом всё успокаивается , всё всех зацепляет и всем в полной мере отыграет, нарисуют всё без применения Танюшкиных талантов, и начинаются раздумья другого рода — это сколько же эти черти из отдела рекламы на этом деле теперь украдут!? Ну да, все рекламщики воруют. Вы что, не знали?! Это вторая или третья офисная заповедь, высеченная на скрижалях. Сразу между «ходи в белой рубашке с грязным воротником» и «приноси из дома контейнер с вонючей пищей». Откаты — все знают это слово и вожделенно повторяют его. У чиновников ещё не было никаких откатов, слова такого никто не знал — а рекламщики уже вовсю жировали на них и покупали себе яхты и дворцы. (Я вот этот текст пишу, находясь на борту личной яхты по пути к своему изящному дворцу на побережье)
И служба безопасности, сердцем чуя кражу, но «временно не располагая доказательной базой» беспокойным роем то ли мух, то ли стервятников кружилась вокруг и вопросительно поглядывала. Особенно бывало смешно, когда главой СБ был какой-нибудь милиционер на пенсии, имевший, по слухам, распускаемым им же, «обширные и очень нужные связи» в органах. И вот этот вот пенсионер со связями долго и нудно проверяет все ваши договора и прочие счета-фактуры, и всё ищет там что-то «по предварительному сговору группой лиц с целью преступной наживы» и вздыхает сокрушённо, понимая, что вроде ведь что-то не то, но не понимая — что именно, и вот вроде уже как бы и да, но наличие у меня яхты и дворца как бы намекает воображаемому читателю на тотальную невезучесть отставного майора милиции в данном вопросе.
И вот всё напечатано, и красивый баннер, на котором, согласно пожеланиям и коррективам многочисленных спецов, красуется теперь розовая феечка, отдалённо похожая то ли на Танюшку, то ли на Хрущёва, с банкой заветного майонеза в загребущих руках и окружённая текстом, исполненным самым читаемым и запоминающимся шрифтом, сообщающим всем желающим, что данный продукт дёшев, полезен и невероятно качественен. И все ходят посмеиваясь и со знанием дела (а иные так и вовсе, делая некие жесты, намекающие непонятно на что) говорят — ну вы там и наркоманы в отделе рекламы. Ну и забористая у вас дурь! Отсыпьте!
И вот это вот «отсыпьте» меня, если честно вымораживало всегда больше всего остального. Даже сейчас, сидя на своей чёрной яхте «Слеза Белиала» и благодушно созерцая башни и шпили своего родового замка «Откатного», тающего в розовом мареве средиземноморского заката, у меня пригорает и мне хочется орать в их тупые, зачастую толстые рожи: что, что тебе отсыпать, идиот? Теоретик чёртов! Где ты набрался этой пошлятины? Да если тебе отсыпать того, о чём ты тут, дебил, просишь, тебя убьёт на три дня и ты в полнейшем ужасе будешь сидеть и познавать секреты мироздания, сокрытые в рисунках на обоях твоей сраной съёмной квартирки. Чего там забористое, где ты это узнал, что это — забористое,толстячок?
Пробовал? Нет? А зачем тогда просишь отсыпать? Присказка такая? Сейчас товарищу лейтенанту про присказки мямлить будешь, боров! Кто и при каких обстоятельствах поведал тебе о некой незыблемой связи, о константной тождественности употребления наркотических препаратов и творческого процесса? Отвечай, жирный! Что за жесты ты сейчас делал? Зачем дул в палец?! Зовите сюда безопасника, товарищ милиционер, у нас тут наркоманы в отделе продаж! Извольте разобраться! И в бухгалтерии ещё парочка. Да вон та, с кривой жопой — точно наркоманка! Ловите дуру!
Отсыпьте им.... Ух, как бы я их бил своей украшенной рунами клюкой, как бы колотил, а потом бы скормил бы всех их своему попугаю! Всех без исключения, маленькими кусочками.
А то, что не доела бы благороднейшая птица, спихнул бы за борт прожорливым акулам-людоедам.
Но это всё далеко, и вокруг меня лишь пряный запах волн и в очередной раз умирающее солнце,готовое вот-вот уже захлебнуться тёмно-зелёной громадой бескрайнего горизонта, прощально зажигает маленькие окошки на размытых розовым туманом башнях.
Не лезьте к рекламщикам, господа.